A mulher está na cama com um ‘amigo’ e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, não há armários e estão a 20 andares de altura… e, de repente, ela diz ao amante:
- Fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007′. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água;gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, bla bla bla…
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, como já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que… me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
- Que má sorte a minha. Então, arranja-me qualquer coisa para eu comer, pode ser?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. Entretanto o marido, fica a sós com o “robot”, observando-o, até que diz:
- Se isto satisfaz a minha mulher, então também deve servir para mim…
Puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ‘ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA’.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Estas merdas modernas sempre a avariar quando um gajo mais precisa! Vai já janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, diz logo com a mesma voz metálica:
- DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! SISTEMA ACTUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

(Enviado pelo hamn)

Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do
Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps:
Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

 

Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Ps:
Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda…

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria ?
- Para o PCP? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é a sua profissão?
- Sou coveiro.

(Enviado pela nicas)

Episódios nunca revelados da História de Portugal
Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão.

1245 - Nasce Lili Caneças
1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama “Ah foda-se… prá próxima venho de avião!”
1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.
1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê umas miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.
1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.
1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: “Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!” … ainda hoje o podemos lá encontrar sentado.
1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bejecas nos bares das casernas, invade o Terreiro do Paço e proclama a democracia.
1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: “Tou bi ou não tou bi?”
2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

(Enviado por hamn)

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou… Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!